Não chorei quando soube que a pessoa que amava não me ama, mas choro porque a pessoa que me amava  também me amava e tive medo de lhe dizer cara a cara tal como ele me pedira...
Doi saber que tinha hipotece de ser feliz com alguém que gostava e deitei fora a unica hipotece que tinha.... fui estupida, fui parva e muito mais... mas não sabia o que ele sentia, se soubesse tudo teria sido diferente eu teria lutado por ele e teria tentado ficar com ele..... Ele fazia-me feliz, fazia com que eu tivesse um sorriso na cara sempre que o via, pensava como eu e defendia o seu pais como ninguém pois para ele a sua honra só existia se defendesse o seu pais.
Eu continuo a gostar dele, será impossível algum dia esquece-lo, ele esteve comigo quando eu mais precisei, deu-me a conhecer os meus grandes amigos de hoje em dia e apoiamos-nos, mas é difícil dizer-lhe que o amo..... mas disse, talvez porque sei que isso não trará consequências muito graves porque não o voltarei a ver, mas gosto de deixar certas coisas claras e ele para mim era algo mais do que um simples amigo, se não fosse eu não arriscava todos os dias para estar com ele. Eu não passava horas ao colo dele simplesmente com as mão no seu corpo.... Eu amava-o e continuo a gostar mesmo muito dele mas também sei que não da mesma forma...
Doi descobrir as coisas, principalmente quando se descobre as coisas seguidas....
Acho que ainda nem acredito que passei 3 meses ao lado de alguém que amava apenas como amiga porque simplesmente tinha medo de lhe admitir pessoalmente que gostava dele.
A vida é lixada mas se não aconteceu é porque haverá outra hipotece ou então não estávamos feitos para ficar juntos, mas mesmo sabendo isto a dor que sinto dentro de mim aumentou drasticamente deixei de saber o que pensar e o que fazer, tenho medo de voltar a errar....
Medo..... Algo que já me estragou a vida mais do que uma vez e que voltará a estragar porque as pessoas deixam que assim seja.... Só penso na maldita hora em que eu não lhe dei um beijo como desejava fazer.... Agora é tarde ele está demasiado longe para conseguir ficar com ele e ele também já não sente o mesmo por mim.

Acho que cresci muito.... Antes se descobrisse que o gajo que amo tinha namorada passava-me ficava deprimida e começava a chorar, mas agora não, ergui a cabeça, não tive vontade de chorar e comecei-me a rir do que a rapariga dizia... Acho que isto é mito bom mesmo.
Mas isto não significa que não doa o que descobri, significa que a dor já é tanta que deixei de reagir, significa que não sei o que é ser feliz, apenas sei o que é tristeza e por ser tão normal não me afecta.
Não sei o que isto significa, sei que o amo mais do que tudo, sei que vou lutar por ele e por todos os meus outros objectivos e vou conseguir o que quero, se ela acha que vai ter total caminho aberto para ficar com ele vai ter, mas assim que as aulas começarem isso acaba, todos os dias vou estar com ele.... vou fazer com que ele seja meu.
Contudo tenho de superar a dor primeiro, porém isto também foi bom porque sei que posso confiar em mais uma pessoa... Ganhei uma amiga.... É bom, é bastante positivo...
Decidi me agarrar antes de cair e tocar no fundo do buraco... Há muito em que pensar, há muito que lutar, há muito que fazer e há mais rapazes no mundo e alguns que gostam de mim, mas porque ei eu de gostar logo de um que não sente o mesmo que eu mas tem a coragem de dizer que gosta muito de mim??? Eu sabia que isto iria acontecer mas nunca quis acreditar, agora que aconteceu magoa, mas eu não o posso culpar totalmente porque eu também o magoei mais do que devia da primeira vez e dei-lhe para traz muita vez, ate vezes de mais.
Agora é partir para outra e continuar a lutar para atingir todos os meus objectivos...
E o meu futuro escapou-me por entre as mãos como arei, desfez-se como um castelo de areia levado pelas fortes ondas da maré.... A minha felicidade desapareceu como se fosse levada pelo vento.