Cansaço, revolta ....

Estou cansada ... Não sei por quanto mais tempo irei aguentar isto .... Acho inacreditavel que mesmo tendo um irmão mais velho quem tem de fazer tudo em casa ainda sou eu .... E se não fizer a culpa é minha e eu é que não faço nada. Contudo, quem passa dos dias e as tardes a dormir é ele .... eu estou aqui, acordada para o que for preciso.
Esta manha não me apeteceu levantar, estou cansada e as ferias estão a acabar, por isso quero aproveitar ... No entanto a minha mãe está-se a passar porque eu não quis sair com ela .... Sabem que mais ? Se eu fosse e chegássemos a casa com uma data de sacos por termos ido ás compras eu teria de ouvir o comentário "Tu não podes sair comigo, só sabes é gastar dinheiro". Sinceramente não estou para isso.
A revolta que sinto cresce todos os dias dentro de mim.. Estou farta da conversa do "Não me ajudas em nada! Passas as noites acordada e depois só queres é dormir de dia. Eu é que estive a fazer tudo sozinha".... Mas será que ninguém se lembra que nesta casa existe um adulto que também devia de ajudar e não ajuda ? Que só come, dorme e passa os dias no computador ? Mas claro, coitadinho não tem roupa nova todos os dias como eu ....
Quero lá saber das roupas e dos presentes ... Eu gostava de ouvir um "Obrigada, filha" sem eu ter de o pedir, mas isso nunca acontece. As prendas não substituem o amor ... E tenho pena que não consigam entender isso.

É complicado quando queremos esquecer alguém e não conseguimos.

É complicado quando sentimos ciumes de alguém que já não nos pertence

Todos os dias luto contra as minhas memorias do passado, mas cada dia que passa torna-se mais complicado não me lembrar de tudo. Há pequenas coisas que ainda me fazem estar ligada a ele, mas eu não sei o que mais ei de fazer, já tentei lutar contra isso, já tentei de tudo para que a minha cabeça mude de pensamentos mas parece impossível.
É a dor que sinto cada vez que me lembro dele que faz com que o meu dia perca a pouca cor que tem....

A distância magoa porque nos faz sentir saudades da pessoa que amamos...
Nunca senti um amor tão forte por alguém, ele foi o primeiro e espero que o ultimo, quero o para sempre e não para 1 mês ou 2 como querias todos os outros, este é especial, único e maravilhoso.
Aquela musica faz-me o recordar, faz me chorar porque me obriga a pensar na distancia que temos um do outro...
Ás uns meses sonhava em encontrar alguém mais velho que me conseguisse devolver a estabilidade, o sorriso, a luz e a vontade de viver que me foram roubadas, nunca pensei que esse alguém estivesse fora da minha escola, nunca pensei que passava todos os verões tão perto da pessoa que viria a ser tudo para mim, sem a conhecer, sem lhe falar, sem saber que ela existia. Agora que sei quem é essa pessoa e que estou com ela sou capaz de ir ao fim do mundo apenas para descobrir se ela esta bem, para a ver sorrir, para a poder  beijar, basicamente sou capaz de qualquer loucura por ele,

Único no meu coração e na minha vida <3<3<3

O amor aparece quando menos esperamos e de formas tão estranhas...
Apareceu quando eu mais precisava e foi tão forte, que sinceramente não quero que isto acabe, nunca.
Preciso dele, foi ele que me devolveu o sorriso que eu ja nem conhecia, é ele que faz com que os meus olhos brilhem e a quem me entrego como nunca fizera antes.
Já não sabia o que era poder confiar numa pessoa 24h por dia, todos os dias. Não sabia o que era se importante para alguém como sou agora.
Podemos vir a ter muitos problemas, discussões, seja o que for, nós vamos superar porque nos amamos e isso é que é importante.
Não me interessa o passado, nem o futuro, interessa-me o agora, porque é no agora que estamos juntos e é no agora que vamos ter de lutar para que no futuro continuemos juntos.
"Conta comigo para tudo o que precisares porque vou estar sempre lá, se não estiver contigo pessoalmente sabes que estou contigo, porque só penso numa pessoa, tu..... Nunca vais precisar de ter medo de me perder. Sou tua e de mais ninguém"
Só o tempo nos vai dizer o que vamos ser, mas espero que muito mais do que já somos

É estranho quando tudo está bem e de repente, do nada, a pessoa que gostamos nos deixa de falar sem deixar nenhuma razão parente para tal coisa. É difícil descobrir que o rapaz de quem gostamos inventou que tinha namorada apenas para nos afastamos.
Gostava de poder passar uma unica vez descansada, sem estes desentendimentos todos...
Tudo tem de ser assim tão difícil? Podia passar uma semana descansada sem qual quer problema mas não de repente deu-me uma falta de vontade para ir que ninguém imagina. Talvez porque estou um pouco farta de tudo o que se passa, talvez seja a vontade de poder combinar alguma coisa com outra pessoa para essa mesma semana.... sinceramente não sei. Sei que não posso desmarcar, não posso voltar com a minha palavra a trás depois de estarem todos a fazer conta comigo. Mas vai ser uma semana bastante dificil, vai demorar a passar, porque sempre que estamos longe da pessoa que gostamos demora sempre muito mais tempo a passar, parece inacreditável.
Sinto falta dele e apenas estou sem lhe falar á pouco mais que 12 horas mas ele tornou-se numa especie de droga que eu quero cada vez mais comigo, que preciso para sorrir, visto que foi graças a ele que eu voltei realmente a sorrir, todos os outros não me completam como ele.
Ele ja me fez chorar, já mas foi tão pouco e ficamos bem logo de seguida.... O simples facto de ouvir a sua voz deixa-me feliz... Porém nunca o vi, apenas o vi em fotos e tenho medo de que ele nao me volte a falar, talvez tenha ficado chateado pelo comentário de um amigo meu a dizer que me amava, mas se assim fossse ele teria falado comigo..... ou não?
Estou perdida, completamente perdida

Não chorei quando soube que a pessoa que amava não me ama, mas choro porque a pessoa que me amava  também me amava e tive medo de lhe dizer cara a cara tal como ele me pedira...
Doi saber que tinha hipotece de ser feliz com alguém que gostava e deitei fora a unica hipotece que tinha.... fui estupida, fui parva e muito mais... mas não sabia o que ele sentia, se soubesse tudo teria sido diferente eu teria lutado por ele e teria tentado ficar com ele..... Ele fazia-me feliz, fazia com que eu tivesse um sorriso na cara sempre que o via, pensava como eu e defendia o seu pais como ninguém pois para ele a sua honra só existia se defendesse o seu pais.
Eu continuo a gostar dele, será impossível algum dia esquece-lo, ele esteve comigo quando eu mais precisei, deu-me a conhecer os meus grandes amigos de hoje em dia e apoiamos-nos, mas é difícil dizer-lhe que o amo..... mas disse, talvez porque sei que isso não trará consequências muito graves porque não o voltarei a ver, mas gosto de deixar certas coisas claras e ele para mim era algo mais do que um simples amigo, se não fosse eu não arriscava todos os dias para estar com ele. Eu não passava horas ao colo dele simplesmente com as mão no seu corpo.... Eu amava-o e continuo a gostar mesmo muito dele mas também sei que não da mesma forma...
Doi descobrir as coisas, principalmente quando se descobre as coisas seguidas....
Acho que ainda nem acredito que passei 3 meses ao lado de alguém que amava apenas como amiga porque simplesmente tinha medo de lhe admitir pessoalmente que gostava dele.
A vida é lixada mas se não aconteceu é porque haverá outra hipotece ou então não estávamos feitos para ficar juntos, mas mesmo sabendo isto a dor que sinto dentro de mim aumentou drasticamente deixei de saber o que pensar e o que fazer, tenho medo de voltar a errar....
Medo..... Algo que já me estragou a vida mais do que uma vez e que voltará a estragar porque as pessoas deixam que assim seja.... Só penso na maldita hora em que eu não lhe dei um beijo como desejava fazer.... Agora é tarde ele está demasiado longe para conseguir ficar com ele e ele também já não sente o mesmo por mim.

Acho que cresci muito.... Antes se descobrisse que o gajo que amo tinha namorada passava-me ficava deprimida e começava a chorar, mas agora não, ergui a cabeça, não tive vontade de chorar e comecei-me a rir do que a rapariga dizia... Acho que isto é mito bom mesmo.
Mas isto não significa que não doa o que descobri, significa que a dor já é tanta que deixei de reagir, significa que não sei o que é ser feliz, apenas sei o que é tristeza e por ser tão normal não me afecta.
Não sei o que isto significa, sei que o amo mais do que tudo, sei que vou lutar por ele e por todos os meus outros objectivos e vou conseguir o que quero, se ela acha que vai ter total caminho aberto para ficar com ele vai ter, mas assim que as aulas começarem isso acaba, todos os dias vou estar com ele.... vou fazer com que ele seja meu.
Contudo tenho de superar a dor primeiro, porém isto também foi bom porque sei que posso confiar em mais uma pessoa... Ganhei uma amiga.... É bom, é bastante positivo...
Decidi me agarrar antes de cair e tocar no fundo do buraco... Há muito em que pensar, há muito que lutar, há muito que fazer e há mais rapazes no mundo e alguns que gostam de mim, mas porque ei eu de gostar logo de um que não sente o mesmo que eu mas tem a coragem de dizer que gosta muito de mim??? Eu sabia que isto iria acontecer mas nunca quis acreditar, agora que aconteceu magoa, mas eu não o posso culpar totalmente porque eu também o magoei mais do que devia da primeira vez e dei-lhe para traz muita vez, ate vezes de mais.
Agora é partir para outra e continuar a lutar para atingir todos os meus objectivos...
E o meu futuro escapou-me por entre as mãos como arei, desfez-se como um castelo de areia levado pelas fortes ondas da maré.... A minha felicidade desapareceu como se fosse levada pelo vento.