Como é que podemos seguir um sonho se não nos deixam?
Como é que num momento estamos tão felizes e noutro logo a seguir as lágrimas de tristeza nos correm pela cara com se fossem duas cascatas a verter agua sem parar?
Consegui fazer algo que me concretizava um sonho, ser escritora, com a minha idade iniciar uma vida como escritora seria fantásticos, mas sei que o preço monetário a pagar é elevado e terei de esperar um pouco, mas estou disposta a isso, mas apenas queria ouvir a minha mãe a dizer "Parabéns filha" mas não.... Será que sou má filha? Será que sou demasiado exigente? Será que são todas assim?
Se são não me interessa, não é todos os dias que uma rapariga da minha idade consegue ver uma oportunidade de ter uma obra sua proposta para ser editada, esperava no mínimo que a minha mãe me desse os parabéns, ou que me desse um abraço, mas não isso não aconteceu e muito sinceramente é isso que me magoa a indiferença que os outros tem para comigo, sei que errei mas tento sempre corrigir os meus erros, mas é verdade quem nem sempre consigo, será que é possível que seja má filha por não conseguir ser perfeita? Será que podem exigir mais de mim? Como é que eu num minuto estou sem conseguir respirar com tanta alegria e tento falar tão depressa que acabo por enrolar a língua e no minuto seguinte estou aqui a chorar porque não me dão o devido valor?

Ou será que aquilo que eu consegui não tem nenhum valor? Se calhar não tem e eu é que não consigo ver isso

Será que vou conseguir aguentar isto?Aguentar esta indiferença? Esperava um beijo, um sorriso ou um abraço e nada, não sei se vou aguentar muito tempo, nao sei se vou conseguir erguir a cabeça depois disto, tentarei, mas não sei se vou conseguir

Estou Farta


Estou farta, estou farte de viver, de gritar, de sonhar, de errar, de pensar demais.
Quero continua a sentir-me viva mas também quero acabar com esta dor, quero escrever o que sinto mas não consigo, quero saber o que fazer mas nunca sei. Pensei que se escrevesse o que sinto me ajudasse, a inicio pensava que estava errada mas já não escrevo á demasiado tempo e a pressão está a começar a acumular de forma a que eu não aguente mais. Preciso de falar, preciso de chorar num ombro amigo, mas será que eu tenho esse ombro amigo? Sinceramente não sei, já me deparei diversas vezes com esta pergunta, com a probabilidade de não ter amigos e de não ser importante para minguem, mas eu no fundo sei que sou importante para alguém, eu sei isso, eu tenho de me lembrar disso mas não consigo, tento ser forte e viver cada dia com um sorriso e tento ajudar todos os que posso, mas eu não sou de ferro.
Posso tentar estar ao lado de todos, mas por vezes gostava de receber uma mensagem de alguém simplesmente a dizer que posso contar com ela ou até mesmo que ela está ali para mim e para o que eu precisar, e o meu maior sonho, acordar de manha com uma mensagem a dizer "Eu amo-te para sempre, vamos ficar juntos", olhar para as horas e ver que foi enviada demasiado tarde para eu estar acordada.... No dia em que as pessoas que me magoarem e magoaram, vai ser tarde demais e eu não querer saber.

Porque enquanto se preocupam em perder o vosso tempo em me tratar mal eu preocupo-me em vencer e em superar os meus medos e dificuldades. Sempre que me tentarem deitar a baixo eu vou voltar a erguer-me e tentar ser feliz novamente até que não me restem forças para mais lutar